Anche nella vostra palestra c'è il "tipo strano"?

[Fire&Ice]

Il colmo è vedere passarsi le diete negli spogliatoi...

Cioè boh... [emoji58]



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[ArthurBarrett]

Dai siamo stati tutti inesperti secchi che si allenavano un po' come diceva l'istruttore e un po' alla ***** con la prima vena che ci ha fatti sentire enormi, non fate i vecchi certe sensazioni dovreste ricordarle ancora.

Eh...anche noi pelle ossa abbiamo un cuore

[Abra]

Ne ho beccato uno mercoledì , finisco una serie e vado in bagno per rinfrescarmi la faccia , appena apro tipo a dorso nudo che si fotografava , poveretto... o ha preso paura o per la vergogna gli è caduto il cellulare che si è aperto [emoji23] [emoji23] gli ho dato una mano a raccogliere tutto e fatto un sorriso rassicurante....era diventato rosso dalla vergogna.
Ecco preferisco questi che sono ingenui e magari hanno appena iniziato , a chi è grossettino e appena finisce una serie gira per la palestra senza una meta e con un compressore infilato nel culo.

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[NonSonoBelloPiaccio]

Nella mia palestra ho scoperto esserci il sosia di Sheldon Cooper: alto, secco, stessa capigliatura, movimenti goffi e viene con la maglia con doppia manica

[JacketJhon]

Ce l'avete anche voi il tizio in tuta che entra in sala pesi con giornale sotto braccio come se entrasse in bagno fa un paio di addominali e si rilassa sulla panca per ore e alla fine si tira su i pantaloni...ehm volevo dire se ne va e va a gustarsi la lezione di zumba...da spettatore

[Cro]

tipe da sala pesi

Sono nuova del forum e, dopo una domanda su integratori, mi butto subito nella sezione cazzeggio, è più forte di me.

elenco delle persone che mi capita incontrare più di frequente, con relativo voto. poi tocca a voi.

1) LA SPOGLIARELLISTA
quella secca secca, senza culo ma con le tette rifatte, che viene a fare squat (s)vestita solo di un paio di culotte e un reggiseno, che se si metteva un tanga e dei copricapezzoli era più coperta. i maschi le sbavano dietro senza capire che 1) gli addominali su una anoressica non valgono; 2) le tette di gomma sono oneste come un trapianto di pene 3) tanto non ve la dà: è lì solo per farvela annusare. VOTO: 0, il bilanciere non è un palo da lap dance e la bava che lasciano i maschi mi fa scivolare per terra.

2) IL VECCHIO/LA VECCHIA
niente contro la terza età, però una volta ho gentilmente chiesto di alternarmi con una vecchia alla lat machine (senza nulla commentare sulla sua serie da 45 reps con 5 chili) e mi ha risposto che non avevo rispetto per gli anziani. ma che problemi avete? VOTO: 2, ho una nonna che fa palestra (GRANDE NONNA!!) e ci alterniamo alla lat tranquillamente. e mi fa pure i biscotti, lei.

3) IL FINTO AMICO CHE TI PERCULA
nonostante io entri in sala pesi con le cuffiette e ne esca 1h e mezza dopo senza averle mai tolte, capita di fare amicizia con maschi. sono alta nemmeno 155 cm e peso 48 kili scarsi, quindi nonostante faccia le spinte coi manubri con 14 chili per lato e alzate laterali con manubri da 7 chili per lato, (che per la mia stazza sono numeri degni di rispetto), trovo SEMPRE l'amicone che mi piglia in giro perchè sollevo poco. AVETE ROTTO LE PALLE, siete alti due metri e pesate 100 chili, mettetevi nei panni di un elfo domestico con il ciclo mestruale. eddai. VOTO: 6, alla fin fine mi state simpatici e la sala pesi senza di voi sarebbe triste.

4) QUELLO CHE CI PROVA MALE
mettiamo in chiaro una cosa: frequento la sala pesi ma sono pur sempre una femmina. quindi approcci del tipo "madonna che gambe grosse" o "sei pazzesca, assomigli a Hulk però piccina e con le tette" non mi arrapano, mi intristiscono e basta. VOTO: 5. le mie gambe grosse ti odiano.

5) QUELLO CHE CI PROVA BENE
reparto integratori di un negozio; si avvicina un rumeno e mi chiede consigli sul migliore tipo di amminoacidi. gli rispondo che in realtà non sono una esperta, mi chiede dove mi ha già vista, se sono una istruttrice di palestra, gli dico di no, allora se sono una fitness model, gli dico di no ma intanto penso "questo mi ha fatto un complimento inerente i miei muscoli, facendomi allo stesso tempo sentire ****. un artista. poi gli italiani si lamentano che gli stranieri rubano il lavoro e le donne... zitti e imparate". VOTO: 10, con 92 minuti di applausi. mi ha migliorato l'umore e quindi la giornata, non è stato volgare, era pure carino. poi non gliel'ho data, ma è solo perchè sono felicemente fidanzata con uno ancora più grosso.

6) QUELLO CHE NON CI PROVA
devo aggiungere altro? siete i migliori. in genere siete anche gentili, non vi infastidisce alternarvi alle macchine, e mi aiutate con i manubri senza che la cosa si trasformi nell'inizio di un film porno anni '80. vi adoro. VOTO: 10.

7) LA TIPA NORMALE
come sopra. non si mette in mostra, è gentile, scherza con tutti e non ti guarda male. in genere è pure **** perchè preferisce allenarsi che cazzeggiare. solo stima. VOTO: 10-, ma se fossi lesbica 10+.

8) IL CAPO
eh sì. vado in un palestra proprio sotto il mio studio (sono un avvocato). quindi incontro colleghi e capo. gente che si mette a parlarti dell'udienza di domani mentre sei alla leg curl. VOTO: lo stesso che darei allo scolo.

....ora tocca a voi, aggiungete i vostri!!!

[BB_Zon3]

Vieni in trash che ci divertiamo.

[Feghel]

Vieni in trash che ci divertiamo.

.

[Nemesis84]

ebbene sì, sarà che le scorse due settimane le temperature erano quasi primaverili, sono tornati in palestra una arcinota categoria di frequentatori:

gli STAGIONALI: all'interno della categoria ci sono varie fattispecie, ma sono tutti caratterizzati da alcuni tratti in comune: ogni anno a marzo aprile si ripresentano in sala pesi dopo un buon semestre d'assenza con una condizione peggiore dell'aprile precedente, ma con una serie di gadget e vestiario visibilmente migliorati: si va dalle mega cuffie alla scarpa fluo passando per improbabili completini. Chiaramente galvanizzati dal nuovo gear si presentano in sala pesi come un veterano si reca al circolo combattenti e reduci, ma ecco alcuni esempi:

Il Già Vecchio: ragazzo sui trenta, si presenta con una tenuta a metà tra Agassi di inizio anni 90 e i completini 012 di Benetton, cuffie da rapper e improbabile capigliatura da castoro. Probabilmente da dieci anni ogni primavera ci riprova a rimettersi in tiro per l'estate, ma ogni anno paga lo scotto di mangiate invernali degne dell'orso Yoghi. Ogni volta che torna ad allenarsi e lo vedo fare i movimenti con bilancieri scarichi o manubri ci casco e mi illudo che lo faccia per riprendere la tecnica migliore etc, ma dopo qualche settimana in realtà mi rendo conto che il poco carico è solo dovuto alla paura di versare qualche goccia di sudore. Quindi nonostante l'età si ritrova a fare WO degni della più leggera riabilitazione senile.

Il Fu Giovane: signore ormai in odore dei sessanta, magro magro e con lo sguardo furbo. Si presenta con pantaloni di felpa anche a 40 gradi e dopo essersi sparato i soliti 25 minuti di cyclette alterna qualche macchina un po' a caso, con poco peso e movimenti controllati. In pochi mesi recupera tonicità e a detta chi lo incrocia anche fuori dalla palestra pare che gli esercizi migliori li faccia con esemplari dell'altro sesso. La cosa divertente è che questo arzillo signore, oltre ad essere gentile, guarda divertito i sedicenti Bidibolder che all'ingresso di una mezza bellezza si sperticano in improbabili dimostrazioni di forza senza ottenere manco uno sguardo e poi li apostrofa "certo che non capite proprio un *****". idolo indiscusso.

il Vecchio Vecchio: questo signore è proprio triste, dai colori smunti della sacca al calzino "vintage" grigio e drammatico. Fa tutto con calma cioè con lentezza esasperante e si spaventa ad ogni minimo rumore, così quando si affaccia in sala pesi dove i sedicenti bidibolder si sentono fighi a lanciare a terra le pizze da venti chili rischia ogni volta una sincope. Anche questo non è particolarmente amante del sudore e della fatica, così appena sente di fare il minimo sforzo si ferma e comincia a fissare random uno degli altri avventori della palestra, però quando gli chiedi se ha bisogno di qualcosa questo risponde "no, no stavo solo pensando". ovviamente questo, coetaneo dell'arzillo vecchietto è anche una delle sue vittime preferite.

Mr Massa: ragazzo intorno ai 25, camminata da John Wayne nel El grinta e espressione accigliata da De Niro in Taxi driver, dopo mesi di assenza si presenta con 15 kg di lardo in più giurando che sono voluti e dovuti a un a fase massa "spintissima" perchè s non si può crescere puliti. Per gradire comincia subito con carichi altissimi ed esecuzioni da manuale dell'infortunio. Dopo ogni serie passa l'abbondante recupero allo specchio soddisfatto delle proprie masse. Dopo alcuni mesi avvicinandosi all'estate comincia la fase down in cui dando la colpa a fattori improbabili dice che ha rinunciato alla definizione.

[Abra]

Oggi ne ho visto uno che a ogni serie che faceva si ingoiava una capsula di BCAA......girava per la palestra con il suo barattolone apriva tirava fuori la capsula ingurgitava e via a spingere come un dannato.....[emoji23] [emoji23]

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[dr.luke]

Oggi ne ho visto uno che a ogni serie che faceva si ingoiava una capsula di BCAA......girava per la palestra con il suo barattolone apriva tirava fuori la capsula ingurgitava e via a spingere come un dannato.....[emoji23] [emoji23]

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Come fossero tic tac...

[babba90]

In palestra beccai un mongoloide che tra una serie e l'altra, mangiava noccioline da un contenitore di plastica.

[angelogrigio]

Sono nuova del forum e, dopo una domanda su integratori, mi butto subito nella sezione cazzeggio, è più forte di me.

elenco delle persone che mi capita incontrare più di frequente, con relativo voto. poi tocca a voi.

1) LA SPOGLIARELLISTA
quella secca secca, senza culo ma con le tette rifatte, che viene a fare squat (s)vestita solo di un paio di culotte e un reggiseno, che se si metteva un tanga e dei copricapezzoli era più coperta. i maschi le sbavano dietro senza capire che 1) gli addominali su una anoressica non valgono; 2) le tette di gomma sono oneste come un trapianto di pene 3) tanto non ve la dà: è lì solo per farvela annusare. VOTO: 0, il bilanciere non è un palo da lap dance e la bava che lasciano i maschi mi fa scivolare per terra.

2) IL VECCHIO/LA VECCHIA
niente contro la terza età, però una volta ho gentilmente chiesto di alternarmi con una vecchia alla lat machine (senza nulla commentare sulla sua serie da 45 reps con 5 chili) e mi ha risposto che non avevo rispetto per gli anziani. ma che problemi avete? VOTO: 2, ho una nonna che fa palestra (GRANDE NONNA!!) e ci alterniamo alla lat tranquillamente. e mi fa pure i biscotti, lei.

3) IL FINTO AMICO CHE TI PERCULA
nonostante io entri in sala pesi con le cuffiette e ne esca 1h e mezza dopo senza averle mai tolte, capita di fare amicizia con maschi. sono alta nemmeno 155 cm e peso 48 kili scarsi, quindi nonostante faccia le spinte coi manubri con 14 chili per lato e alzate laterali con manubri da 7 chili per lato, (che per la mia stazza sono numeri degni di rispetto), trovo SEMPRE l'amicone che mi piglia in giro perchè sollevo poco. AVETE ROTTO LE PALLE, siete alti due metri e pesate 100 chili, mettetevi nei panni di un elfo domestico con il ciclo mestruale. eddai. VOTO: 6, alla fin fine mi state simpatici e la sala pesi senza di voi sarebbe triste.

4) QUELLO CHE CI PROVA MALE
mettiamo in chiaro una cosa: frequento la sala pesi ma sono pur sempre una femmina. quindi approcci del tipo "madonna che gambe grosse" o "sei pazzesca, assomigli a Hulk però piccina e con le tette" non mi arrapano, mi intristiscono e basta. VOTO: 5. le mie gambe grosse ti odiano.

5) QUELLO CHE CI PROVA BENE
reparto integratori di un negozio; si avvicina un rumeno e mi chiede consigli sul migliore tipo di amminoacidi. gli rispondo che in realtà non sono una esperta, mi chiede dove mi ha già vista, se sono una istruttrice di palestra, gli dico di no, allora se sono una fitness model, gli dico di no ma intanto penso "questo mi ha fatto un complimento inerente i miei muscoli, facendomi allo stesso tempo sentire ****. un artista. poi gli italiani si lamentano che gli stranieri rubano il lavoro e le donne... zitti e imparate". VOTO: 10, con 92 minuti di applausi. mi ha migliorato l'umore e quindi la giornata, non è stato volgare, era pure carino. poi non gliel'ho data, ma è solo perchè sono felicemente fidanzata con uno
ancora più grosso.


6) QUELLO CHE NON CI PROVA
devo aggiungere altro? siete i migliori. in genere siete anche gentili, non vi infastidisce alternarvi alle macchine, e mi aiutate con i manubri senza che la cosa si trasformi nell'inizio di un film porno anni '80. vi adoro. VOTO: 10.

7) LA TIPA NORMALE
come sopra. non si mette in mostra, è gentile, scherza con tutti e non ti guarda male. in genere è pure **** perchè preferisce allenarsi che cazzeggiare. solo stima. VOTO: 10-, ma se fossi lesbica 10+.

8) IL CAPO
eh sì. vado in un palestra proprio sotto il mio studio (sono un avvocato). quindi incontro colleghi e capo. gente che si mette a parlarti dell'udienza di domani mentre sei alla leg curl. VOTO: lo stesso che darei allo scolo.

....ora tocca a voi, aggiungete i vostri!!!

Mah!!!!!

[angelogrigio]

Sono nuova del forum e, dopo una domanda su integratori, mi butto subito nella sezione cazzeggio, è più forte di me.

elenco delle persone che mi capita incontrare più di frequente, con relativo voto. poi tocca a voi.

1) LA SPOGLIARELLISTA
quella secca secca, senza culo ma con le tette rifatte, che viene a fare squat (s)vestita solo di un paio di culotte e un reggiseno, che se si metteva un tanga e dei copricapezzoli era più coperta. i maschi le sbavano dietro senza capire che 1) gli addominali su una anoressica non valgono; 2) le tette di gomma sono oneste come un trapianto di pene 3) tanto non ve la dà: è lì solo per farvela annusare. VOTO: 0, il bilanciere non è un palo da lap dance e la bava che lasciano i maschi mi fa scivolare per terra.

2) IL VECCHIO/LA VECCHIA
niente contro la terza età, però una volta ho gentilmente chiesto di alternarmi con una vecchia alla lat machine (senza nulla commentare sulla sua serie da 45 reps con 5 chili) e mi ha risposto che non avevo rispetto per gli anziani. ma che problemi avete? VOTO: 2, ho una nonna che fa palestra (GRANDE NONNA!!) e ci alterniamo alla lat tranquillamente. e mi fa pure i biscotti, lei.

3) IL FINTO AMICO CHE TI PERCULA
nonostante io entri in sala pesi con le cuffiette e ne esca 1h e mezza dopo senza averle mai tolte, capita di fare amicizia con maschi. sono alta nemmeno 155 cm e peso 48 kili scarsi, quindi nonostante faccia le spinte coi manubri con 14 chili per lato e alzate laterali con manubri da 7 chili per lato, (che per la mia stazza sono numeri degni di rispetto), trovo SEMPRE l'amicone che mi piglia in giro perchè sollevo poco. AVETE ROTTO LE PALLE, siete alti due metri e pesate 100 chili, mettetevi nei panni di un elfo domestico con il ciclo mestruale. eddai. VOTO: 6, alla fin fine mi state simpatici e la sala pesi senza di voi sarebbe triste.

4) QUELLO CHE CI PROVA MALE
mettiamo in chiaro una cosa: frequento la sala pesi ma sono pur sempre una femmina. quindi approcci del tipo "madonna che gambe grosse" o "sei pazzesca, assomigli a Hulk però piccina e con le tette" non mi arrapano, mi intristiscono e basta. VOTO: 5. le mie gambe grosse ti odiano.

5) QUELLO CHE CI PROVA BENE
reparto integratori di un negozio; si avvicina un rumeno e mi chiede consigli sul migliore tipo di amminoacidi. gli rispondo che in realtà non sono una esperta, mi chiede dove mi ha già vista, se sono una istruttrice di palestra, gli dico di no, allora se sono una fitness model, gli dico di no ma intanto penso "questo mi ha fatto un complimento inerente i miei muscoli, facendomi allo stesso tempo sentire ****. un artista. poi gli italiani si lamentano che gli stranieri rubano il lavoro e le donne... zitti e imparate". VOTO: 10, con 92 minuti di applausi. mi ha migliorato l'umore e quindi la giornata, non è stato volgare, era pure carino. poi non gliel'ho data, ma è solo perchè sono felicemente fidanzata con uno
ancora più grosso.


6) QUELLO CHE NON CI PROVA
devo aggiungere altro? siete i migliori. in genere siete anche gentili, non vi infastidisce alternarvi alle macchine, e mi aiutate con i manubri senza che la cosa si trasformi nell'inizio di un film porno anni '80. vi adoro. VOTO: 10.

7) LA TIPA NORMALE
come sopra. non si mette in mostra, è gentile, scherza con tutti e non ti guarda male. in genere è pure **** perchè preferisce allenarsi che cazzeggiare. solo stima. VOTO: 10-, ma se fossi lesbica 10+.

8) IL CAPO
eh sì. vado in un palestra proprio sotto il mio studio (sono un avvocato). quindi incontro colleghi e capo. gente che si mette a parlarti dell'udienza di domani mentre sei alla leg curl. VOTO: lo stesso che darei allo scolo.

....ora tocca a voi, aggiungete i vostri!!!

Mah!!!!!

[PhD]

Da me domenica c'era uno che faceva gli addominali su panca romana. 1/10 di movimento ma con sovraccarico frontale: il cellulare, che maneggiava con destrezza mentre si "allenava".