Sms
Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno: mi può dare qualcosa?" Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!!!
_2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE: sai caro ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids... Cosa?! e me lo dici cosi??!! Scherzo.....mi piace quando stringi il culo!!!!!!
_Un giapponese chiede ad un passante: qui Emilia Lomagna??? il passante risponde : no ma più avanti Mascia lo succhia.
_La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera!!! Lui le risponde: potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!!!!!!
_In hotel : un uomo urta il seno d'una signora._Lui: se il cuore_è morbido_come il seno saprà perdonarmi. Lei: se il suo uccello_è duro come il suo gomito , stanza 241.
_Due amici si affrontano: ho saputo che hai dormito con mia moglie è vero?? e l'altro:_no non è vero lei non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!
_2 SPOSINI:_Lui le toglie gli slip e dice " do un_bacetto al boschetto... Dopo 7 notti cosi', Lei dice : senti coglione o pianti il pino o do via il terreno!!!
_Pensavo di tatuarmi un Euro sulla minchia.... cosi' mi diverto a veder crescere il risparmio e non mi in***** se una donna mi succhia i soldi!
Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l'orgasmo la prima ti dice "sei grande", la seconda "ti amo" la terza... "beige...il soffitto lo farei beige"
Un'ovaia dice all'altra: scusa hai ordinato dei mobili? No, perchè? Ci sono 2 coglioni che stanno portando un organo avanti ed indietro da un po'
Buona ****! Masturbo? (No,si,finculi) c'è sua ****? No, è uscita a prendere un bocchino d'aria! Quando tromba? Mah, per le tette, tette e mezza. Ok, la chiaverò più tardi
Do you need sex? For easy sex press 1, for oral sex press 2, for anal sex press 3, for hard sex press 4, for 69 press 5, for full package press my number!
Non sono bello come Brad Pitt, non ho il fascino si Sean Connery, non ho il fisico di George Cloney, ma lecco la **** come Rin Tin Tin
Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fai del bene, salva l'ambiente: fatti trovare vicino al CASSONETTO!
So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello.
Omnitel (o TIM a seconda del gestore...) ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate in base alla lunghezza del pene. Complimenti! Per lei il servizio è gratuito!
SMS di verifica. Toccati una tetta. Ora toccati l'altra. Verifica riuscita: sono due
Oggi una signora di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada,_ io l'ho fatto, ma a quell'età dovrebbe iniziare a cavarsela da sola...
_
La sai quella dello scheletro che va dal medico? Il medico apre la porta, lo vede e fa: "Però poteva venire prima..."
Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali: un Jaguar nel garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un uccello tra le gambe ed un asino che paga tutto!
L'80% delle donne non si sposa più perchè ha capito che per avere un po' di salsiccia non c'è bisogno di comperare tutto il maiale!
_Ogni giorno 1 pettirosso si alza e vola, ogni giorno un canarino si alza e canta. Non importa che uccello tu abbia, l'importante è che si alzi!
X far godere una donna mi hanno detto di leccare li dove fanno pipì… non ho capito, quella cosa col buco o le piastrelle intorno?
La **** è come la prudenza… non è mai troppa!
METEO: previsti forti ribassi di temperatura e gelate in tutta Italia, gravi danni per l’agricoltura specie ortaggi e finocchi… Mi raccomando, copriti bene!
Gentile cliente la informiamo che l’Alpitur ha messo in palio tre viaggi: uno in Indocina, uno in Indonesia ed uno in Indoculo. Lei ha vinto l’ultimo!
Il WWF informa: da un parco protetto è scappato l’ultima specie di babbuino in via di estinzione… Non fare cazzate… torna!
In Afghanistan bastano 30 centesimi per sfamare un uomo, questo sms ti costa 10 centesimi, mandalo a 3 tuoi amici e farai morire di fame un talebano!
Le più famose prostitute giapponesi: Sudo Magodo, Lafika Mifuma, Minkia Sukai, Tosuko Simodai, Yosuko Tugody, Setikyni Telosukio, Simosuki Sinamiko.
Papà papà, mi compri un materassino a forma di bagnino? Ma non esistono! Si che esistono, la mamma ne sta gonfiando uno dietro lo scoglio!
I 4 miracoli delle donne: sanguinano senza tagliarsi, si bagnano senza lavarsi, fanno il latte senza mangiare erba e rompono i ciglioni senza toccarli!
LUI: cambiamo posizione? LEI: Sì quale? LUI: nell’orecchio. LEI: e se divento sorda? LUI: non mi sembra che tu sia diventata muta!
Studiosi e ricercatori americani hanno dimostrato che chi ha scarsi risultati in campo sessuale legge gli sms con il pollice. E’ inutile che cambi dito, è troppo tardi!
2 passere cinguettano tra loro: “al mio compagno piace tanto leccarmela, ma ha il becco troppo piccolo e non mi soddisfa” “e cosa vuoi di + dalla vita?” “un tucano!”
Gli sfigati storici: Romeo camminava a piedi pur avendo una Giulietta, Ulisse ci mise 10 anni per conquistare una ***** e Geppetto fece un figlio con una ****!
Un bambino al padre: Papà, Papà, perché quella gatta ha un uccello in bocca? Perché non è schizzinosa come tua madre!
Domani è la festa dell’AIDO (Associazione Italiana Donatori Organi) Fai una buona azione: vai a dar via il culo!
Aderisci anche tu alla giornata mondiale contro l’intolleranza gay, invia anche tu un sms ad un amico ****** come ho fatto io!
Perché la donazione di sperma è più costosa di quella del sangue? Perché è fatta a mano!
TIM INFORMA: per l’estate 2002 fantastica promozione SEX SUMMER più scopi più ti ricarichi, abbiamo scelto per lei l’opzione autoricarica!
Bagnino, com’è il mare oggi? – Incazzato! – Allora mi butto di culo!!!!
Carabiniere: Maresciallo, per fare un po’ di spazio posso bruciare le pratiche vecchie? Maresciallo: splendida idea appuntato, ma prima faccia una fotocopia
Questo sms è partito dallo spazio profondo 2 milioni di anni fa alla ricerca della forma di vita meno evoluta. Oggi il viaggio si può dire concluso, 6 nella storia.
Ho chiesto a Dio dell'erba e mi ha dato un prato, ho chiesto a Dio dell'acqua e mi ha dato il mare, ho chiesto a Dio un gay e mi ha dato il tuo numero
In questo momento 21000 persone vorrebbero fare sesso, 13556 hanno già finito, 7443 stanno ancora trombando e solo una sta guardando il cellulare…
Cicciolina ad un quiz televisivo. "Cos'è lo sperma?" "Un attimo, ce l'ho sulla punta della lingua…"
So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello.
L'uomo rosso sulla slitta con la fava lunga e dritta, c'e' l'ha lunga più di un metro te la mette nel didietro, mentre urli per il danno tanti auguri di buon anno
Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.
Servizio Telefonia Mobile: come da lei richiesto il suo credito residuo è stato devoluto in beneficienza alla Caritas. Grazie per il suo contributo.
Guardo il sole e vedo te... Guardo la luna e vedo te... Guardo il mare e vedo te... *****, ti vuoi spostare?!!!!
I coglioni sono molto più di due.
Novembre è il mese peggiore per le donne: appassiscono i piselli, gli uccelli emigrano, cadono i maroni, e c'e' tanta nebbia che non si vede un *****!
Mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi...
Aggiusta la mira…
Topolino si fa le Topoline, Paperino si fa le Paperine, Pippo... si sente molto solo!
Prometto di non dire più che sei una testa di *****. In cambio tu potresti smettere di essere una testa di *****.
La polizia ha ritrovato un corpo carbonizzato senza cervello e con un uccello piccolissimo, ti prego, telefonami e dimmi che stai bene!
-Ehi philips, lo sai che ericsson è caduto dal motorola e si è rotto le g-nokia?
-Davvero? -Per fortuna non eravamo in siemens! Philips...tu mitsubishi?
La polizia sta cercando una persona sexy, intelligente, affascinante, di bella presenza..... e che scopi da Dio!! Tu sei al sicuro.
Omnitel ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate in base alla lunghezza del pene. Complimenti!! Per lei il servizio è gratuito!!
Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fai del bene, salva l'ambiente: fatti trovare vicino al CASSONETTO!!
La donna e' un insieme di linee curve che fanno raddrizzare un segmento
Stanotte ho sognato io e te su un isola deserta...e scopavamo, scopavamo, scopavamo...poi ad un certo punto è finita la sabbia
La **** è un' espressione algebrica, che racchiude il ***** in due parentesi tonde, lo eleva alla massima potenza e lo riduce ai minimi termini.
Quando morirò seppellitemi a testa in giù, cosicchè questo fottutissimo mondo potrà finalmente baciarmi il culo!
Promozione Natale Omnitel: in regalo i preservativi delle ferrovie dello stato, ti faranno venire con 50 minuti di ritardo
Oroscopo 2002: Salute: gli astri ti sorridono, Fortuna: gli astri continuano a sorriderti!; Sesso: gli astri sono piegati in due dal ridere..........!
_2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE: sai caro ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids... Cosa?! e me lo dici cosi??!! Scherzo.....mi piace quando stringi il culo!!!!!!
_Un giapponese chiede ad un passante: qui Emilia Lomagna??? il passante risponde : no ma più avanti Mascia lo succhia.
_La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera!!! Lui le risponde: potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!!!!!!
_In hotel : un uomo urta il seno d'una signora._Lui: se il cuore_è morbido_come il seno saprà perdonarmi. Lei: se il suo uccello_è duro come il suo gomito , stanza 241.
_Due amici si affrontano: ho saputo che hai dormito con mia moglie è vero?? e l'altro:_no non è vero lei non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!
_2 SPOSINI:_Lui le toglie gli slip e dice " do un_bacetto al boschetto... Dopo 7 notti cosi', Lei dice : senti coglione o pianti il pino o do via il terreno!!!
_Pensavo di tatuarmi un Euro sulla minchia.... cosi' mi diverto a veder crescere il risparmio e non mi in***** se una donna mi succhia i soldi!
Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l'orgasmo la prima ti dice "sei grande", la seconda "ti amo" la terza... "beige...il soffitto lo farei beige"
Un'ovaia dice all'altra: scusa hai ordinato dei mobili? No, perchè? Ci sono 2 coglioni che stanno portando un organo avanti ed indietro da un po'
Buona ****! Masturbo? (No,si,finculi) c'è sua ****? No, è uscita a prendere un bocchino d'aria! Quando tromba? Mah, per le tette, tette e mezza. Ok, la chiaverò più tardi
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Non sono bello come Brad Pitt, non ho il fascino si Sean Connery, non ho il fisico di George Cloney, ma lecco la **** come Rin Tin Tin
Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fai del bene, salva l'ambiente: fatti trovare vicino al CASSONETTO!
So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello.
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Oggi una signora di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada,_ io l'ho fatto, ma a quell'età dovrebbe iniziare a cavarsela da sola...
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La sai quella dello scheletro che va dal medico? Il medico apre la porta, lo vede e fa: "Però poteva venire prima..."
Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali: un Jaguar nel garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un uccello tra le gambe ed un asino che paga tutto!
L'80% delle donne non si sposa più perchè ha capito che per avere un po' di salsiccia non c'è bisogno di comperare tutto il maiale!
_Ogni giorno 1 pettirosso si alza e vola, ogni giorno un canarino si alza e canta. Non importa che uccello tu abbia, l'importante è che si alzi!
X far godere una donna mi hanno detto di leccare li dove fanno pipì… non ho capito, quella cosa col buco o le piastrelle intorno?
La **** è come la prudenza… non è mai troppa!
METEO: previsti forti ribassi di temperatura e gelate in tutta Italia, gravi danni per l’agricoltura specie ortaggi e finocchi… Mi raccomando, copriti bene!
Gentile cliente la informiamo che l’Alpitur ha messo in palio tre viaggi: uno in Indocina, uno in Indonesia ed uno in Indoculo. Lei ha vinto l’ultimo!
Il WWF informa: da un parco protetto è scappato l’ultima specie di babbuino in via di estinzione… Non fare cazzate… torna!
In Afghanistan bastano 30 centesimi per sfamare un uomo, questo sms ti costa 10 centesimi, mandalo a 3 tuoi amici e farai morire di fame un talebano!
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Papà papà, mi compri un materassino a forma di bagnino? Ma non esistono! Si che esistono, la mamma ne sta gonfiando uno dietro lo scoglio!
I 4 miracoli delle donne: sanguinano senza tagliarsi, si bagnano senza lavarsi, fanno il latte senza mangiare erba e rompono i ciglioni senza toccarli!
LUI: cambiamo posizione? LEI: Sì quale? LUI: nell’orecchio. LEI: e se divento sorda? LUI: non mi sembra che tu sia diventata muta!
Studiosi e ricercatori americani hanno dimostrato che chi ha scarsi risultati in campo sessuale legge gli sms con il pollice. E’ inutile che cambi dito, è troppo tardi!
2 passere cinguettano tra loro: “al mio compagno piace tanto leccarmela, ma ha il becco troppo piccolo e non mi soddisfa” “e cosa vuoi di + dalla vita?” “un tucano!”
Gli sfigati storici: Romeo camminava a piedi pur avendo una Giulietta, Ulisse ci mise 10 anni per conquistare una ***** e Geppetto fece un figlio con una ****!
Un bambino al padre: Papà, Papà, perché quella gatta ha un uccello in bocca? Perché non è schizzinosa come tua madre!
Domani è la festa dell’AIDO (Associazione Italiana Donatori Organi) Fai una buona azione: vai a dar via il culo!
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Questo sms è partito dallo spazio profondo 2 milioni di anni fa alla ricerca della forma di vita meno evoluta. Oggi il viaggio si può dire concluso, 6 nella storia.
Ho chiesto a Dio dell'erba e mi ha dato un prato, ho chiesto a Dio dell'acqua e mi ha dato il mare, ho chiesto a Dio un gay e mi ha dato il tuo numero
In questo momento 21000 persone vorrebbero fare sesso, 13556 hanno già finito, 7443 stanno ancora trombando e solo una sta guardando il cellulare…
Cicciolina ad un quiz televisivo. "Cos'è lo sperma?" "Un attimo, ce l'ho sulla punta della lingua…"
So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello.
L'uomo rosso sulla slitta con la fava lunga e dritta, c'e' l'ha lunga più di un metro te la mette nel didietro, mentre urli per il danno tanti auguri di buon anno
Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.
Servizio Telefonia Mobile: come da lei richiesto il suo credito residuo è stato devoluto in beneficienza alla Caritas. Grazie per il suo contributo.
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I coglioni sono molto più di due.
Novembre è il mese peggiore per le donne: appassiscono i piselli, gli uccelli emigrano, cadono i maroni, e c'e' tanta nebbia che non si vede un *****!
Mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi, mi manchi...
Aggiusta la mira…
Topolino si fa le Topoline, Paperino si fa le Paperine, Pippo... si sente molto solo!
Prometto di non dire più che sei una testa di *****. In cambio tu potresti smettere di essere una testa di *****.
La polizia ha ritrovato un corpo carbonizzato senza cervello e con un uccello piccolissimo, ti prego, telefonami e dimmi che stai bene!
-Ehi philips, lo sai che ericsson è caduto dal motorola e si è rotto le g-nokia?
-Davvero? -Per fortuna non eravamo in siemens! Philips...tu mitsubishi?
La polizia sta cercando una persona sexy, intelligente, affascinante, di bella presenza..... e che scopi da Dio!! Tu sei al sicuro.
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Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fai del bene, salva l'ambiente: fatti trovare vicino al CASSONETTO!!
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Quando morirò seppellitemi a testa in giù, cosicchè questo fottutissimo mondo potrà finalmente baciarmi il culo!
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Oroscopo 2002: Salute: gli astri ti sorridono, Fortuna: gli astri continuano a sorriderti!; Sesso: gli astri sono piegati in due dal ridere..........!
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