...Dieci regole per uscire con mia figlia
Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che tu abbia qualche
pacco da consegnare, perche` di sicuro non carichi nulla.
Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finche` non sbirci
nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani
lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.
Regola numero tre:
Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi della tua eta`,
l'indossare dei jeans cosi` larghi che paiono caderti dai fianchi da un
momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti
i tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo
ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la
tua biancheria in vista ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io non
avro` nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti
restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia,
prendero` la mia chiodatrice elettrica e te li fissero` solidamente ai
fianchi.
Regola numero quattro:
Sono certo che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza
utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti puo` uccidere.
Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con
mia figlia, io saro` la barriera, e io ti uccidero`.
Regola numero cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di
sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo.
L'unica informazione che desidero da te e` quando pensi di riportare
indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di
sentire in proposito e` "presto."
Regola numero sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunita` di
appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene
a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con mia la mia bambina,
continuerai a uscire con lei e nessun'altra finche' lei non ti lascerà. Se
tu fai piangere lei, io faro` piangere te.
Regola numero sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia
appaia, e che quell'oretta e piu` trascorra, non startene li a sospirare e
lamentarti.
Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti.
Mia figlia si sta` truccando, un procedimento che puo` richiedere piu` tempo
della tinteggiatura del Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene li` a
far nulla, perche' non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla
macchina?
Regola numero otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
-Luoghi dove ci siano letti, sofa`, o qualsiasi cosa piu` morbida di una
seggiola in legno.
-Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
-Luoghi dove c'e` poca luce.
-Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'e`allegria.
-Luoghi dove la temperatura ambiente e` abbastanza calda da indurre mia
figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra
cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato
fino alla gola.
-I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film
con motoseghe vanno bene.
-Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza eta` con pancetta
e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono
l'onniescente e spietato dio del tuo universo.
Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilita`
per dirmi la verita`, tutta la verita` e nient'altro che la verita`. Ho un
fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il
rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie
vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi
sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile
mentre aspetti che riporta a casa tua figlia".
E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1.uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2.Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai
riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in
macchina.
No non c'e` bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra e`
il mio.
Ippo
Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che tu abbia qualche
pacco da consegnare, perche` di sicuro non carichi nulla.
Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finche` non sbirci
nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani
lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.
Regola numero tre:
Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi della tua eta`,
l'indossare dei jeans cosi` larghi che paiono caderti dai fianchi da un
momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti
i tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo
ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la
tua biancheria in vista ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io non
avro` nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti
restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia,
prendero` la mia chiodatrice elettrica e te li fissero` solidamente ai
fianchi.
Regola numero quattro:
Sono certo che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza
utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti puo` uccidere.
Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con
mia figlia, io saro` la barriera, e io ti uccidero`.
Regola numero cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di
sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo.
L'unica informazione che desidero da te e` quando pensi di riportare
indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di
sentire in proposito e` "presto."
Regola numero sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunita` di
appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene
a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con mia la mia bambina,
continuerai a uscire con lei e nessun'altra finche' lei non ti lascerà. Se
tu fai piangere lei, io faro` piangere te.
Regola numero sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia
appaia, e che quell'oretta e piu` trascorra, non startene li a sospirare e
lamentarti.
Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti.
Mia figlia si sta` truccando, un procedimento che puo` richiedere piu` tempo
della tinteggiatura del Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene li` a
far nulla, perche' non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla
macchina?
Regola numero otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
-Luoghi dove ci siano letti, sofa`, o qualsiasi cosa piu` morbida di una
seggiola in legno.
-Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
-Luoghi dove c'e` poca luce.
-Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'e`allegria.
-Luoghi dove la temperatura ambiente e` abbastanza calda da indurre mia
figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra
cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato
fino alla gola.
-I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film
con motoseghe vanno bene.
-Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza eta` con pancetta
e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono
l'onniescente e spietato dio del tuo universo.
Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilita`
per dirmi la verita`, tutta la verita` e nient'altro che la verita`. Ho un
fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il
rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie
vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi
sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile
mentre aspetti che riporta a casa tua figlia".
E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1.uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2.Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai
riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in
macchina.
No non c'e` bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra e`
il mio.
Ippo
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